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这些时间,我一直在忐忑不安中走过,不是做了什么亏心事,也不是犯下了什么弥天大罪.我试图担心什么事因我而起却因我而走向终结;我试图思考,我是不是走得太快,表面是一种机遇,其实我是消化不了;我试图想象,所有我的担心与放在面前的机遇,问题的结果是不是如假定的一样,是瑕想的空间太大还是因为面对的诱惑让我本来平静如水的心变得躁动不安?

以前我担心我找不到我想找的人,从手机到QQ再到彼此面对面,越来越像一群人一样时,我在怀疑这是不是真实的景象,而这又不是我当初的目的?

我就知道自己是一个充满矛盾的人,所谓决心与狠心总是在两者间不想长大中选择与不选择.如果是这样的话,我又是否只是假想与痴想主义者,在所有人的心目中,到最后,其实原来只是我自己一厢情愿地胡思乱想之外,其实我的表现顶多是我在否定自己,否定我对于与我相关的人与事的承诺是否值得时间的考验.

我不是,而且我从来不想成为一个令人失望,至少是那些与我交往然后在事情上有所期待的人.

今天,我人虽在,但心依然在思考依然在担忧依然在工作,我开始怀念当初平静如水的日子,我的手机是宁静的,我的心是积极与平静的,朋友的来电,计划的开展,工作的复杂多样化,我想知道这是不是每个每上一级台阶的人都会遇到的一道门槛.

几个星期以来,我试图将自己停在书的世界里,然后找到属于自己的答案,这时候我才感到我,一个清晰的我.如果不是,我又会胡思乱想,不停寻找支撑的理由.

以前我也会失落与低落,现在也会,只不过现在有点过犹于是不及,有点出火的味道.

我会努力,努力将问题处理,我不会让别人担忧,我只希望别人看到我时都是开心,对方也是开心.